Cateodata, simt acut lipsa simpatiei celor din jur. Nu am inteles nicodata [si cred ca nu voi descifra acest mister ever] de ce le este asa greu sa ma suporte, sau de ce ma invidiaza [mie asta mi se pare ca este - invidie]. Nu am nimic iesit din comun, la naiba ... sunt un om cat se poate de normal cu niste nevoi normale, nu-s frumoasa peste masura, nici norocoasa, nici bogata, sunt eu mai energica si vorbareata [poate un pic peste media normalului], si totusi ... simt ca femeile incearca sa ma ocoleasca, sa nu aiba de-a face cu mine .... poate e o chestie de imaginatie si totul este in capul meu, dar chestia asta nu-mi iese din cap si partea rea este ca devine o chestie obsesiva, paranoica ...
Am zis ca voi incerca sa imi dau seama on my own, dar singura modalitate de a afla lucrurile astea este sa intreb persoanele din partea carora simt aversiunea asta. Ideea este ca totul suna atat de simplu in vorbe, insa adevarul este ca ma inspaimanta gandurle lor. As vrea sa aflu, dar sper sa nu doara.
Intotdeauna am avut o idee idilica despre oameni, mi-au palcut oamenii [cu partile lor bune si rele], am incercat sa nu fiu atat de rautacioasa atunci cand descopeream ca ei nu sunt asa cum imi imaginam eu ca sunt, am incercat sa ma pun in locul lor atunci cand venea cineva la mine cu o problema spre rezolvare ... se pare ca nu tine, trebuie sa fi o leoaica in lumea asta rea ... pe mine ma epuizeaza de puteri rautatea, nu este o stare a firii mele [si nu cred ca va fi vreodata], imi place sa folosesc energia asta in alte scopuri: sa zambesc des [chiar si atunci cand nu am pentru ce anume sa zambesc], sa fiu o persoana optimista, care vede jumatatea plina a paharului [ chiar daca uneori nu pot evita sa nu fiu prapastioasa] ...
Ceea ce nu inteleg este faptul ca a fi un om ca mine nu este greu, nu inteleg de ce altii nu pot fi mai mult ca mine ... ce este asa mare filosofie ????
Oi fi eu prea naiva, right ?!
Incerc sa nu ma las prinsa in ideile astea negativiste, sa nu ma afecteze, uneori imi iese, alteori ma cuprindideile ciudate , ma doboara la pamant si ma tin K.O. cateva zile, timp in care sunt deprimata, nu imi pasa de nimeni si de nimic, dar nu pot fi asa pentru mult timp ... si evadez .... si redevin "the old me", cea pe care unii o plac asa, cea de care multi se feresc ...
Enough for today ...
Poate voi reveni la stari mai bune, pentru ca dupa cum ti-ai dat seama sunt acum K.O., la pamant si astept sa se termine numaratoare pana la 10 ...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu